说出来感觉很惭愧，但是反反复复想以前的事，很折磨也很难受，有人骂我我也认了，年少不懂事，失去了才知道要珍惜。 我和前女友是大学期间通过朋友认识的，她很聪明，学校在国内 985 排名前几，是我高考想冲但没考上的，长相也不错，在学校和公司都会有人夸她好看。我们从认识开始就比较聊得来，慢慢互相产生了好感，虽然异地，但是上学那会儿没考虑那么多，坐通宵火车也不嫌累。现在回忆起来感觉那时候感情真的挺好的，她给我带来很多快乐，俩人有说不完的话，凑在一起就是傻乐，一块学习一块写论文、找实习找工作。那个时候同学朋友都很羡慕我俩，发朋友圈底下评论全是祝福。
毕业后，我们都在某一线城市的互联网大厂做开发，结束了异地。但可能是进入社会后心态不一样了，我慢慢开始觉得谈恋爱很麻烦，虽然现在想想，应该只是我不知道如何面对感情的平淡期吧。那段时间，不太爱和她交流了，感觉生活只剩下柴米油盐，很无聊，自己的工作也不顺心，压力很大。我后来清楚，她其实并没有做错什么，是我变了，我觉得自己好像没有那么爱她了，我提了分手。刚开始她特别难过，一直哭着问我为什么，但我只想快点分干净。分手那段时间感觉自己突然轻松了下来，也有闲心认识新的女孩了，不过聊来聊去总感觉缺点什么，也没有谈新的恋爱，过了两三个月吧，我就坐不住了，每天都在想她，最后实在忍不住了，咬咬牙去找她，求她再原谅我一次。
见面的时候，她哭，我也哭，我一直在求她，那时候也确实觉得自己真是个混蛋，很想和她继续恋爱、结婚，觉得自己这辈子就是她了。在挽留之下她也松动了，答应我再试一次，起初挺好的，但是后来她再一次提出，在一起四年多了是时候规划一下将来了，希望我给她一个承诺。我那个时候真的是想和她结婚的，于是答应了有空就带她回老家，看得出来她挺高兴也挺期待。过了俩月，可能有意也可能无意，我没有做到这个承诺，她就生气了，觉得我只是敷衍她。我也说不出来心里什么感受，一方面，我对自己的家庭条件比较自卑（父母文化程度不高也没有稳定工作），一方面可能我还没做好心理准备，觉得见家长、结婚什么的对我来说太早了，不想承担那么多压力。
这次矛盾产生之后我就没有主动提这件事了，她也没有吭声，偶尔微信上聊几句，我也想不出啥解决办法，很丧气，就这么搁置了。再过一个多星期，鬼使神差地，我突然给微信上加的一个女孩发了几句寒暄，她也很快回复我，我们就这么聊起来了。
这个女孩是一个群里加上的，她偶尔会分享一些音乐或者展览活动的消息给我，我在挽回我前女友的时候也找她倾诉过，后来她出差到我附近，组了个饭局还叫上了我，只见过那一面。我主动找她聊天的时候感觉俩人还挺投缘，聊了一个星期左右，我说我去你那找你吧，我也好久没出去旅游了，她就问我和前任处理清楚了吗，我说我想好了，想开始新的生活了。那个时候有管控，大概过了仨星期才见到，下了高铁就去吃饭逛街，后来就开了房，又因为大家都知道的管控原因，我在她那住了快一个月才回去。实话实说，开始真的挺快乐的，和她在一块感觉没什么压力，她挺喜欢我，对我很主动，她工资不算太高但毕竟工作几年了，生活质量还是比较高的，是会玩会享受生活的女孩，我在她那居家办公，觉得浑身轻松。
但是这个事我没有主动跟前女友说过，也不清楚她从什么渠道知道了我谈了新的，她给我发微信指责我说我只知道追求新鲜感。我说分开之后和谁谈都是自由吧，有什么错？她当天就把我微信删除了。但是既然已经分了，就随便她怎么想吧，我也没再说什么。
呵呵，想到这些过去，真想给自己一巴掌，我现在知道错了，但那个时候太傻 X 了，真的伤了她的心。 和现在的女朋友相当于是见面后就同居了一个月，她对我应该还挺满意的，我一开始也很高兴，觉得终于开始了新生活，说实话男人都是要面子的，她觉得我学历好、收入高，这种被崇拜的感觉是在前女友那里得不到的，毕竟她自己包括她身边的朋友也都很优秀。现女友工作原因经常出差，我也挺羡慕这种到处跑的生活，感觉很自由。但是后来越来越觉得无聊，感觉只能和她在一起吃吃喝喝，到处逛逛，很多想法我好像没法主动和她深入交流，感觉也没有太多共鸣。我偶尔会怀念和前女友在一起的时候，她很有想法，我们俩在一起的时候也规划过跳槽、出国什么的，现在感觉少了她我很多事情都不敢去想了。
还有就是生活方面，因为和现在的女朋友异地，我大部分时间还是自己过，虽然刚开始会觉得很自由，摆脱了柴米油盐的束缚，但偶尔路过以前去过的超市、商场，心里面还是会难过，就好像能看到她的影子一样。我总是会想起来，毕业那年我和她赤手空拳来到这，冒着高温去租房子，潮湿闷热加上烈日，她晒得通红，后背汗湿了一大片，但她吃了苦也不抱怨，那时候俩人都觉得日子有奔头。说起来我都很愧疚，在一起那几年确实没给过她多少礼物，她也从不要求什么，有时候送点小礼物还担心我买贵了。其实她家庭条件比我好，但我们在一块的时候一直很节俭，她还说过要是一直在国内工作，可以和我一起攒首付还房贷什么的，现在想想，遇到她是我走了运，可我那个时候只觉得结婚买房好麻烦、好亏，好不自由。
我现在感觉自己已经快魂不守舍了，很痛苦。我不知道她的近况，但是以她的条件，一定不会缺追她的人，或许早就遇到了比我好的男人。就算她还是单身，我也没有脸面再去求复合了，我知道自己多傻 X ，她对我说过的那些充满失望的话，我一开始不屑一顾，现在想想句句都让我羞愧、难受。对现在的女朋友，我也很愧疚，我知道她很喜欢我，但是可能一开始我的动机就不单纯吧，毕竟如果真心喜欢她，我可能在那个饭局之后就分手追她了。她比我大两岁多，普通本科毕业后工作好几年了，同学朋友基本上都已经结婚或者在准备结婚了，虽然她还没有给我提过，但是我觉得要是她有了结婚的想法，我也不知道该怎么回应。我知道一定会被骂，但是说实话，我唯一想过要结婚的女孩就是前女友，虽然并没有给她兑现，但是真的想过，对现女友没有这种感觉，也可能是谈的时间太短了，感情还没有到那个阶段。
说我是渣男我也认了，我承认我是个傻 X ，不懂得珍惜。可能人生没有回头路吧，我很想通过共同朋友问问前女友的情况，但也不好意思，也不敢，只能说希望她过得比我好。我也好想快点翻过这一页，但不知道什么样的选择才是正确的。
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